05-12-2013 - Ilusiones Ilusorias

Toda persona como ser humano en sí y en su forma de ser, es entre otras cosas, un cúmulo de defectos y virtudes, por lo que para que durante la vida de uno, a fin de que ésta sea la más adecuada posible (para sí y para la sociedad), uno tiene que lograr el equilibrio entre estas virtudes y defectos; siendo esto así, debo decir que a lo largo de todos estos años, acepto tener un defecto enorme (del cual siempre me arrepiento): me ilusiono rápidamente con alguna fémina, sea por su belleza física, belleza interior, por lo bien que me siento al lado de alguna persona, o por alguna cualidad que noto en dicha persona (aunque debo decir que la chica que fue reina de mi corazón en los últimos meses no fue una ilusión, ya que los sentimientos por esta persona permanecen).

Desde que era adolescente, sufro este problema y en ésta época pues me ilusionaba con mis compañeras de clase, y la verdad es que debo confesarlo: durante los cinco años de secundaria me ilusioné con el 90% de mis compañeras de salón (XD), si lo se, no estuvo bien, ya que algunos podrían decir que era porque estaba desesperado, porque simplemente no quería estar solo o porque para ser feliz dependía de alguien, al respecto puedo decir que en esa época todo eso era cierto y a la vez no, ya que, ahora comprendo que en gran parte mis ilusiones eran porque en esos momentos devoraba un montón de libros de literatura clásica romántica (Shakespeare es el culpable!... ok no! XD) tanto así que hasta me memoricé los dialogos de Romeo y Julieta (aunque suene "raro", este hecho se agudizó cuando salió la peli de los noventas de dicha obra... si hubo buenos actores y me pareció que estaba bien llevada al cine... aparte que la "Julieta" estaba muy bonita), aparte de los conocidos poemas de Bequer y otros más, aunado al hecho de ver demasiados animes de tipo shoujos empalagosos (Kare Kano, candy candy, marmalade boy y en menor medida love hina) hicieron que constantemente conociera a alguien y al instante mi mente empezara a volar y a imaginar como sería pasar todas esas experiencias de enamorados con esa persona (con su lado malo y bueno y todo lo que ello conlleva) y todo dentro de mi mente, en la que la ilusión crecía y crecía mientras que en la realidad, en ese momento era sumamente misógino, incapaz de poder hablar con una chica, sin siquiera poder decir "hola!", y bueno todo terminaba en que para mi "el amor" era ilusionarme, me decepcionaba, me dolía, lo superaba, me ilusionaba de otra y así.

Cuando estuve en cuarto secundaria, la situación cambio gracias a un hecho que siempre voy a agradecer, no sólo porque me ayudo a por fin hablarle a las mujeres sino que me ayudó a formar mi vida: la confirmación!!!; la confirmación me dio ese empuje que necesitaba para poder interelacionarme con el sexo femenino... aunque el problema ilusionario seguía y más bien mutó: me ilusionaba de una chica, se creaba en mi mente todo ese castillo de naipes mientras que en la realidad si hablaba con ella, eventualmente le confesaba mis sentimientos, la chica en cuestión me rechazaba y entonces el circulo era ya: me ilusionaba, me mandaba, me decían que no, me dolía, lo superaba y así... y debo decir que así fue durante mucho tiempo incluso durante la universidad.

Durante buen tiempo no tuve ya ese problema, porque estuve con alguien, aunque en la actualidad debo decir que el problema subsiste (XD) aunque como reitero, la chica que me ha llenado mi corazón en los últimos meses no fue una ilusión dada la forma en la que la conocí (y de eso hablaré en otro post) y la verdad dicen que el primer paso para cambiar es primero entender que uno está en error y el segundo es tomar la decisión de cambiar y realizar el acto de cambiar...en mi caso, si quiero cambiar, en verdad ya no quiero estar ilusionándome así de una y otra chica (aparte que siempre termino como el gran amigo, el de sentimientos nobles, el hermanito, el que tiene tantas virtudes, "pero lo siento, no siento lo mismo, en verdad quisiera que hubiera alguien allá afuera que te entienda y te valore por lo que eres, porque eres un chico de sentimientos nobles, muy dulce, pero no puedo ser yo"), y todo esto no es por no querer estar solo, sino que lo que en verdad lo que yo quiero es estar con alguien con la cual pueda ser feliz, que pueda hacerla sonreír, que pueda tomarle de la mano, acariciar su rostro y quedarme mirándola con ojos de idiota mientras contemplo la belleza de su ser físico, y poder escucharla, y luego soltar algo de mi humor idiota o de mi humor negro y poder hacerla reír... quisiera alguien que me escuche, que me entienda, que me pueda ayudar cuando tenga un problema, alguien con quien pueda desahogarme o con quien pueda llorar mis penas cuando sea necesario y viceversa... alguien que me cuente sus experiencias, opiniones y temores, es decir, alguien con quien vivir intensamente; al final solo puedo concluir que, en todos mis casi 30 años, no he sentido mejor sentimiento que querer a alguien en verdad y sentirse querido, ya que para mi, no hay nada mejor que "eso" que pueda hacer que yo en verdad pueda sentirme feliz.

Madarame Uzumaki

05-12-2013

Pd1: se que para muchos esto sonará a desesperado, pero bueno solo desahogaba mis sentimientos.

Pd2: dedico este post, a las mujeres que en medio de tanta ilusión, si he llegado a querer en verdad: la chica de los últimos años de la secundaria, la argentina, la chica inoportuna (mi primera enamorada), la chica otaku y últimamente la chica de apellido francés.