19-12-2013 - 2003: uno de los mejores años de mi vida

Antes de centrar las ideas centrales de esta entrada, debo decir que hasta segundos antes de empezar a escribir que el año 2001 fue el mejor año de toda mi vida, y la verdad que en era una afirmación que sin dudarlo siempre he repetido, pero hace más o menos 20 minutos, en esos momentos en que el cerebro se encuentra libre de toda preocupación y divagación mental cotidiana, fui asaltado por los recuerdos de los sucesos vividos ese año y la verdad, cual bebé que abre los ojos por primera vez al mundo, recién me doy cuenta que ese año realmente fue muy importante para mi, un año de muchos cambios en todo sentido, cambios que afectarían mi vida incluso hasta el día de hoy.

El año 2003 empezó súbitamente, cuando conjuntamente con mi madre viajamos a la ciudad capital en ese periplo que todo adolescente que quiere tener un buen futuro debe tener llamado: preparación pre universitaria, como mencioné en mi post inaugural, yo me encontraba resignado al hecho de no poder estudiar para ser escritor y bueno sólo me quedo la otra opción dado que no poseo habilidades para nada de ciencias, nada que tenga que ver con medicina (tengo un pulso muy malo) y definitivamente nada que tenga que ver con letras, por lo que estando a que lo único en lo que era bueno eran los cursos de letras y que dentro de dicha rama de estudios, lo más rentable económicamente era estudiar leyes, pues decidí estudiar dicha carrera y por ello el verano de ese año mi tiempo transcurría entre ir a la academia, comerme libros enteros en la mañana y solo descansar en las noches, aunque debo decirlo, cuando mi madre se iba de frente agarraba el televisor y estaba pegado a locomotion XD y bueno luego de clases, siempre me tomaba 15 minutoa para ir a las maquinas de arcades a jugar king of figthers o algún juego de lucha vs, mientras en las noches, tumbado sobre mi cama mientras observaba el techo del cuarto que se me había asignado en la casa de mis tíos, escucha música en mi discman perfilando lo que sería mi gusto músical de por vida: metal, punk, hardrock, aunque esa época lo que más escuchaba era Korn y el primer cd de avril lavigne XD.

Y así, luego de todo el verano de pasarme preparando, en medio de amistades efímeras en la academia, ingresé a la facultad de derecho en una universidad particular, la verdad no era el plan inicial porque yo quería ingresar a una universidad nacional, pero agradezco que todas las cosas tienen un por qué en el universo, porque no creo que mi vida actual seria igual si hubiera estudiado en una nacional; sobre esto, antes de empezar a tocar los puntos importantes de la época universitaria debo destacar dos sucesos importantes: a. El último día de la academia, decidí llegar más tarde de lo habitual a casa, como despedida con "mis amigos" y por eso yo y mis compañeros decidimos ir a un arcade que habría a un arcade que había cercano (que actualmente ya no existe) por lo que, mientras sonaba KoRn en la rocola y mientras jugaba KOF, una chica se me acercó y me dijo una de las frases que cambiaría mi vida: "no te esfuerces por caerle bien a la gente, en esta vida va a haber gente a la que le vas a caer bien y personas a las que no, si les caes bien bacan, si no que se jodan, solo se tu mismo" frase que hasta el día de hoy sigue siendo una de las máximas que guían mi vida; b. el día del examen de amistad me encontré con un amigo que había conocido en una academia del 2001, amigo que extrañaba mucho, porque al vivir yo en provincia no lo había visto desde el fin del verano del 2001, amigo con el que comparto mi amor por el anime, y ese día, justo ese día del examen de admisión volví a ver, así por azar del destino, inmediatamente intercambiamos celulares y es una amistad que prosigue hasta hoy, a pesar que vivimos lejos y que bueno, no hablamos mucho dado que el está a punto de sacar su título de médico y que es feliz al lado de su enamorada y yo atorado con el trabajo, agradezco que ese día lo volviera a ver, porque el es realmente como mi hermano, uno de mis mejores amigos, no solo porque somos otakus, sino por la formación similar, valores y forma de pensar que tenemos.

Ya en el primer año de facu, pues al no haber tenido una buena secundaria, decidí reinventarme totalmente, que mi vida universitaria sería mejor, que tendía muchos amigos, que sería inolvidable, por lo que iniciado ese ciclo ya tenía un grupo de compañeros a los que llamaba amigos, aunque bueno soy honesto, usaba algunas caretas para eso, y así estaba

en medio de los cursos tipo colegio, las salidas después de clase a jugar conter strike y las conversaciones banales, las salidas a la facu de derecho de las universidades nacionales a buscar libros, yendo a comprar cds a la Av. Wilson, mientras mis disque amigos me enseñaban el rock subte y el punk nacional y mi primo me mostraba a iron maiden y el metal ochentero y las salidas nocturnas al internet cercano a la casa de mis tíos en la Molina donde que quedaba hasta que sucedió un hecho que cambiaría mi vida: había un compañero que parecía que sufría de algún tipo de retardo mental por lo que no tenía muchos amigos y la gente se burlaba de él, por lo que en mi noble (o inocente) forma de ser me acercaba a él para que no se sienta solo, incluyéndolo en los trabajos de grupo, por eso, un día viernes de abril aproximadamente, había avisado en casa que no me guarden almuerzo y cena porque pasaría todo el día haciendo un trabajo de grupo, pero llegado el momento, uno de mis compañero apellidado Uceda (al cual creía mi amigo) nos dice que ya se había agenciado un trabajo ya listo, que se lo darían el lunes siguiente por lo que ya no tendríamos que trabajar nada... es ahí, donde mi vida cambió radicalmente, creo que ese fue el punto donde todo lo que es ahora mi forma de ser y mi forma de pensar empezó: el retardado me dice para ir a la Av. Arenales a jugar counter, bueno como no tenía nada que hacer fuimos, llegados al centro comercial arenales, efectivamente jugamos counter strike como dos horas, almorzamos, luego jugamos algo de play station 2,usamos una cabina de internet para usar el msn messenger, luego recorrimos las tiendas de anime que habían en dicho lugar y finalmente nos metimos al cine a ver matrix reloaded, pasado eso cada cual tomó su combi para irse a su casa... al día siguiente, tocaba clase de actividades I, por alguna razón me hice tarde para ir a inglés jurídico I y por alguna razón ya no quise ir, pero dije ya que diablos una tardanza, efectivamente entré a clase, pero por los pasillos veía que la gente del salon me miraba como bicho raro, algunos no me saludaban, otros me daban la espalda, me proferían miradas de odio y desagrado, eso me estaba causando mucho pánico cuando Uceda se me acerca y me dice: "la proxima que vayas a arenales a jalarte la tripa y a ver porno y hacer tus cosas pervertidas, no vayas con el retardado"... el imbecil del retardado

había dicho orgullosamente que habiamos entrado a una cabina y que habíamos visto porno, que yo no había aguando y me había masturbado en el baño, que incluso viendo la escena sexual de Neo y trinity en matrix reloaded quise hacerlo de nuevo... simplemente me cagó... aunque como digo, las cosas pasan por algo, en medio del rechazo total aprendí a no depender de los demás, a valerme por mi mismo, que no necesito estar con alguien todo el día para ser feliz, fue difícil pero debo decir que lo que me dió fortaleza fue la música, el metal concretamente, el metal me hizo más duro, me dio esa resistencia que necesitaba, para pasar de largo y que nada me afectaba, así identificado por KoRn y extasiado por los solos maravillosos de maiden, conocí más y más metal, mientras mi personalidad se formaba ya, aunque también debo decir que aparte del metal, hubo un grupo de punk nacional que fue la ost de ese año: 6 voltios, para los momentos de soledad no había nada mejor que escuchar a 6 voltios en el discman.

En el plano amistad, luego de reencontrarme con mi hermano otaku, como comenté en el post amigos verdaderos, conocía a mi amigo ahora denominado "tolerancio" (por el nick que usa en su blog "sensorio común"), amigo de verdad, hermano, el único que no me dio la espalda cuando se enteró de los sucesos supuestamente sucedidos en el primer ciclo, ya que no hizo caso de dichas habladurías y siguió brindándome su amistad, amistad hasta el día de hoy. De igual forma, en la segunda mitad del año, ingresó a la facu mi gran amiga de toda la vida, la chica del cabello de tipo lana de borreguito, por lo que ya no me sentía muy solo, porque comprendí en la vida, vale más tener pocos amigos, así contados con los dedos de la mano que estar rodeado de gente hipócrita que no son amigos en verdad sino sólo amistades pasajeras, solo simples patas, conocidos, compañeros y nada mas, porque las amistades verdaderas los amigos y amigas de verdad, lo son para toda la vida, los mejores amigos y las mejores amigas son la familia que uno elige, así es como empecé a verlo ese año y aún día lo sigo viendo así.

En el plano sentimental, debo decir que al inicio del año empecé con mucho gancho con las féminas: en los simulacros de examen de admisión de la nacional, había una chica que se me pegaba y me hacía el habla, aun en frente de mi madre, igual que otra chica en las mismas circunstancias y el día de matricula del primer ciclo una de mis futuras compañeras me habló durante todo el proceso de matricula, y más adelante durante las clases escucharía a dos compañeras hablando de mi, una le decía a la otra que quería invitarme a salir!!! aunque bueno, nada sucedió y si bien es cierto que aparte de varias ilusiones ese año gran parte de los meses estuve ilusionado con una chica de apellido Nitma, ese año estuve con alguien, bueno al menos en el plano sentimental y platónico más no físico... era una cibernovia... a finales del 2002 me inscribí en uno de esos grupos de msn llamado Kof Site, dedicado obviamente a King of Fighters y asi en medio de tonterías varias conocí a una chica de Argentina, me llevaba 4 años (yo aún tenía 17) y tampoco no sabía como era físicamente, pero a pesar de todo nos agradamos mucho en forma de ser y lo agradable que era conversar, así que ella me dijo para ser cibernovios, la verdad para mi al principio era solo un juego, pero luego lo fui tomando mas en serio cuando luego de una metida de pata me di cuenta que para ella si era en serio, así empezó una serie de llamadas largas de 1 o dos horas los jueves a las 8, largas conversaciones por messenger y en el kof site, y claro muchos dirán que no era real, pero para mi si lo fui, la primera persona con la que empecé a experimentar lo que era el amor fue ella, de una manera más adulta, más madura, ya no tanto con poemas y cartas sino más maduro, ella me ayudó mucho, a madurar, a darme las bases de lo que es amar, y la primera persona que me hizo sentir querido, aunque claro aun era un niñato tonto, tanto que cuando ella me dedicó una canción de sin bandera, yo le dediqué una de linkin park XD... realmente lamento mucho que nunca la conocí físicamente, que nunca pude besar sus labios ni nunca pude tocar su piel ni sentir el calor de su ser... aunque lo que siempre voy a recordar es que cuando dominado por el temor que todo crezca aun más, terminé con ella y ella me llamó, y me dijo que me amaba, que me extrañaba, que ella sentía que era la persona destinada para ella... eran las palabras que durante todo mi año de colegio

siempre quise que me dijeran y la verdad nunca me sentí más feliz hasta ese momento que en dicha ocasión

El año terminó volviendo yo a mi ciudad natal, con la duda de seguir o no con la argentina, esperando ver pronto a mi hermano otaku y al "tolerancio" pronto y también un poco temeroso luego de haber dado mi primer examen sustitorio de la facultad....

Ahora, al terminar el post, a partir de este momento, cuando me pregunten, cual fue el mejor año de tu vida, siempre diré sin dudarlo que uno de ellos fue el 2003, fue un año de sucesos terribles, en el campo familiar, amical pero también un año de cambios en todo sentido, cambios sin los cuales no sería la persona que soy ahora

por eso, fue el mejor año de mi vida.

Madarame Uzumaki

19-12-2003

Pd1: dedico este post a mi hermano otaku, a "tolerancio", a la argentina, y a amiga de cabello de tipo lana de borreguito

Pd2: escribí todo el post escuchando todo el primer cd de Avril Lavigne, el mismo que escuchaba hasta la saciedad en los primeros meses del 2003

tercera semana

esta semana ha sido, emotivamente difícil, pasaron muchas cosas así que solo me di tiempo para escribir una entrada, aunque como tenía la idea para otra, decidí plasmarla hoy en horas de la tarde, como siempre escuchando música clásica para motivarme.

Aún no hay muchos comentarios, pero el blog ya bordea las 90 visitas !!! eso me llena de emoción y me da ánimos para seguir, así que hay zona de catarsis para rato.

Para todos que vieron el blog, muchas gracias en verdad, espero que todo lo escrito haya sido de su agrado, todo esto me motiva para seguir escribiendo y mejorar cada día más, pero si quieren motivarme más escriban si?? XD

Atte:

Madarame Uzumaki:

encontrándome emocionado por el aumento en el número de vistas del blog, ya casi llegamos a 100!!! 

PD1: si pueden dense una vuelta por el blog de mi amigo el sensitive (ahora tolerancio... me da risa su nombre XD) "sensorio común" y el de mi amiga Enma "la constelación de pandora"

15-12-2013 - acerca de la primera persona que quise en verdad

Dicen que el primer amor nunca se olvida, que las experiencias vividas con esa persona jamás se olvidan y eso es verdad, pero yo, en este momento, hoy quince de diciembre de dos mil trece (ok, ok, no voy a sonar tan pomposo XD).. decía, yo tengo un concepto más: la primera persona que a uno le gusta en verdad (no me refiero a simples ilusiones) tampoco se olvida, porque es la primera persona por la que uno, empieza a sentir en verdad, sentimientos que hasta ese momento no se habían experimentado.

Siento esto así, mi historia comienza de este modo: me encontraba yo en el cuarto secundaria y bueno como mencioné en un post anterior (*) me había ilusionado con casi el 90% de mis compañeras de clase, y bueno recién en ese año empezaba eso de poder hablarle a las chicas, por lo que, dado mi carácter antisocial, no me hablaba con mucha gente del salón (incluidos varones y mujeres), solo era "hola, chau" y nada más... es así, en junio de ese año, me empezaba a fijar en una compañera, era delgada, por motivos obvios no diré su nombre, pero la denominaré "la chica de la secundaria", con rostro dulce, el cabello largo y lasio, siempre amarrado, ojos muy bonitos, pero no me hablaba con ella, hasta que un día, momentos en que toda la clase nos encontrábamos en la clase de educación física practicando el salto largo (algo sumamente difícil para mi, dada mi natural torpeza para cuestiones deportivas), ella se me acercó toda tímida, y me empezó a hablar, la verdad me sentí muy emosionado, pensé que era el destino y así hablabamos y hablabamos, y todo salía con tanta naturalidad, y sonreíamos, y todo estaba muy bonito hasta que volteé y me dí cuenta que toda la clase nos estaba mirando así que le dije: "emmm, tengo que ir a jugar futbol con mis amigos", aunque, ni eran mis amigos (salvo unos cuantos) y no me gustaba (y aun tampoco) el futbol.. XD

Al día siguiente, desperté temprano porque teniamos que ir a un paseo escolar, aunque aún estaba atontado por la experiencia del día anterior, tanto así que rompí uno de los vidrios de la repisa del baño ya que estúpidamente coloqué una vela debajo del vidrio (ya que en ese momento no había mucha luz solar y la ciudad se encontraba inmersa en un apagón); ya en medio de la excursión, ella se me acercó nuevamente, y caminamos largo trecho hasta llegar al lugar designado y con voz melodiosa me dijo: "nos sentamos por allí?", en ese momento si que me puse muy nervioso, porque realmente mi sueño de tener una enamorada por fin se podía cumplir, pero una vez más, la idiotez se apoderó de mi y le dije: "mira, allí está la chica que me gusta, voy a ver si le hablo ", aunque claro, la otra chiquita en cuestión si me parecía linda, por lo que ella me miró con tristeza, y me dijo: "ah ya, anda". Lo irónico del asunto, es que siempre dicen que cuando te gusta alguien, no debes parecerlo, o tienes que hacerte el interesante y la verdad diciéndole eso, sin querer apliqué correctamente dicha técnica, aunque lo malo es que actualmente ya no puedo XD.

Semanas después, luego de aquello, ella seguía hablándome y yo igual, hasta que un día en medio de una conversación de tantas, me dijo: "te gusta alguien?" y yo le dije que si, y ahí si que la jodí en verdad, ya no me hablaba, estaba distante y como reacción natural de todo ser humano, me desesperé al haber perdido lo que creía tener hasta que un día acompañándola a la salida del colegio me declaré y como era obvio me dijo que no (claro porque ya se había perdido mi oportunidad) y bueno luego de eso, enfoqué mis esfuerzos en la otra chiquita sin resultado alguno (y digo chiquita porque yo estaba en cuarto y ella en primero secundaria XD) y bueno a la larga nos hicimos amigos, hasta que ya en quinto, conversábamos más y más, e inevitablemente me sentí atraído más y más, y es ahí donde digo que es la primera persona que llegue a querer en verdad, la primera chica que tocó mi corazón en verdad, ella fue la que me inspiró a escribir, escribía un montón de cartas y poemas mientras escucha las baladas heavy de X-japan, le compré cards originales de Card Captor Sakura (su anime favorito, y en verdad la debí haber querido tanto, que me gaste 25 soles en cada card, cuando en ese entonces estaba tan escaso de dinero ya que no ganaba ni un peso y mis propinas semanales eran de 5 soles) con la esperanza de verla sonreír, incluso alteré los sorteos del "amigo secreto" para ser yo quien le escribiera y de esta forma darle los cards XD.. y así estaba embobado, aunque la verdad todo el mundo pensaba en que estaba con ella, incluso los profesores, pero la realidad era muy triste, en ese año me le declaré un total de cuatro veces, pero ahí seguía yo, terco e insistente, tozudo a más no poder dada la característica de los que llevan mi apellido, no daba mi brazo a torcer, sentía que era la indicada, que no podía haber otra chica mas que ella (si lo sé, suena a obsesión, se que en algún momento lo fue) tanto así que el día del baile de promo, mi pareja (que era una chica bonita en realidad) me hablaba y hablaba y me miraba embobada, tanto así que mi mejor amiga de toda la vida, la chica de cabello de tipo lana de borreguito (me encantaba llamarla así) me dijo: "oie, y está? se nota que babea por ti" y claro cualquier otro desesperado, viendo la oportunidad de estar con alguien al toque dice ya y actúa, pero yo hablaba y hablaba de la otra chica, hasta que mi acompañante me dijo que quería irse que ya estaba cansada XD.

Como terminaba el año y yo a punto de viajar a la ciudad capital por la universidad sentía que no podía quedarme con el sentimiento dentro mío una vez más, porque me mataba como un cáncer, así que la llamé a su casa (aún no se masificaba el uso de celulares) pero su padre sobreprotector no pasaba las llamadas, así que mi madre, viéndome al borde de la desesperación ideó un plan genial: la llamó haciéndose pasar por una amiga y cuando le pasaron el teléfono al toque me dio el fono y así quedé un día, y la verdad es que mi corazón estaba entusiasmado, tanto así que llegada la hora no pude recordar el poema que le había escrito y solo atiné a regalarle el oso que "había tomado prestado" del cuarto de mi hermana (XD) y bueno, obviamente me dijo que no, pero esta vez me dijo: " es que te vas a estudiar a Lima" y bueno se que ese era obviamente un barajo.

Al año siguiente, ya en la universidad, ese primer año, aún seguí pensando en ella, tanto así que cuando se anunció la fiesta de reencuentro de promoción, mi amiga de cabello de borreguito y yo (que curiosamente también estudiaba en mi facultad) planificamos para hacerme ver como lo máximo, exitoso en los estudios y con las mujeres para darle celos, pero ella no fue y así al pasar de los años, ya me fui fijando en otras personas, y de cuando en cuando me llegaban noticias de ella, siempre recordándola con mucha añoranza, atesorando los sentimientos que tenía por ella,  hasta que en el 2010 vi su facebook personal y en un arranque estúpido le comenté una foto y le puse: "hola amiz!! te ves linda!, espero q te vaya bien en tu vida diaria y en todo lo q hagas, y bueno espero q podamos conversar algun día pq hace tiemp oq no se nada de ti, cuidate mucho, bye !" por lo que ella me respondío: "gracias amio q dindo ...si ps hac muxo tiempo..spero q tú stes bn..cuidate muxo bsos". Y de ahí no supe nada más, eventualmente en mis momentos de soledad y añoranza veía sus fotos en el face, siempre con la esperanza de volverla a ver y que quizás pase algo, lo que nunca pasó en esos años... aunque todo eso cambió este año cuando vi en su facebook que se había casado y estaba embarazada, la verdad se que yo nunca fui nada de ella, pero no pude evitar sentirme mal, aunque bueno, ahora ella es madre de un hermoso bebé, casada con un disque charro, pero si es feliz esta bien, me alegro por ella.

Y así, fue, la historia de la primera persona que llegué a querer en verdad.

PD1: dedico este post a mi gran amiga, la chica de cabello de lana de borreguito y a ella, la chica de la secundaria, gracias, mil gracias porque por ti empecé esto de escribir, y empecé a sentir aquello que los seres humanos llamamos querer a alguien, gracias !

(*) ver post "ilusiones ilusiorias"

10-12-2013 - Acerca de una duda emocional y las diferencias entre deber, poder y querer olvidar a alguien

En primer lugar, antes de tocar el tema central de esta entrada, a fin de que el lector tenga las ideas claras de que va este post, una conceptualización de los términos señalados en el título que antecede (eso si, con conceptos de mi autoría, osea que, no los saqué del diccionario de la RAE, o wikipedia o algo asi XD); siento esto así, a mi entendender, poder, significa, la capacidad de realizar una acción, deber, significa que la persona se encuentra obligada a realizar una acción y querer significa el deseo, la voluntad personal de realizar una acción, como vemos son conceptos totalmente diferenciados, los cuales implican realizar una acción, pero dependen de la voluntad del individuo y otros factores adicionales. De otro lado, olvidar a alguien, significa (para mi) el hecho de dejar de sentir gusto, cariño y afecto por esa persona especial, o mejor dicho (y expresado totalmente coloquial), dejar de mirar a esa flaca con cara de idiota, que no se caiga la baba por ella cada que pasa, dejar de hacer todo, pero todo lo que ella quiere y sobre todo, dejar de estar fantaseando como idiota de como seria estar con ella, o aun peor, dejar de pensar como sería casarse, tener hijos y envejecer con esa persona (si, exagere esa parte, pero "una persona que conozco ha hecho eso alguna vez"

y recalco "una persona que conozco y conozco muy bien" ha hecho eso XD).

Ya precisados los conceptos base para que se entienda mejor este post, debo decir que yo me encuentro en un conflicto mental tremendo: se que puedo olvidar a esa persona especial (porque se que tengo la capacidad de hacerlo), pero no se si debo hacerlo y aun peor, no se si quiero hacerlo... debo decir que soy alguien que en verdad no cree en el destino, para mi la vida, siempre ha sido un cúmulo de acciones y consecuencias, las cosas pasan porque tienen que pasar y ya... o al menos eso pensaba hasta que conocí a esta chica (que para mejor lectura, la denominaré como la chica de apellido francés, la chica de cabello rizado o la francesa); si bien es verdad que, la francesa me mandó una solicitud de amistad a mi facebook personal el año pasado, la verdad es que luego de pensarlo por un buen tiempo pues la acepté en mi lista de mi amigos, aunque no le hablaba, y bueno, es sabido por todos que "todo entra por los ojos" y en verdad esta chica físicamente a primera vista no me llamó la atención en lo absoluto, porque "mi tipo" de chica era otro, en los últimos años las chicas que me han gustado han sido morenas o trigueñas o de color cobrizo, de pequeña estatura, delgadas, ojos oscuros y cabello negro, pero la chica de apellido francés es unos centímetros más alta que yo, un poco gruesita, de cabello color castaño, ojos claros y de piel color blanca blanca (incluso más blanca que yo), hecho que en verdad fue el detonante para que decidiera no hablarle, porque en esos días, tenía una máxima que regia mi vida en cuanto a gustos amorosos: mejor buscar una chica que tenga una belleza terrena que una chica que parezca un ángel, porque seamos sincero, tener una relación una chica que parece modelo es realmente un problema (y bueno, en menor medida lo he comprobado ahora), porque, la chica consciente de su belleza pues puede "alzarse un poco" y eso quiere decir que hay que cumplirle un montón de caprichos, o puedo ser del tipo humilde, amiguera, linda persona (como la chica del cabello rizado) pero, eso si, en cualquier caso, siempre, siempre, habrá unos 50 tipos que están esperando a que se cometa un error para meter barro con ventilador y luego aplicando la estrategia del amiguito consolador, pasar a ocupar el sitial de uno, y bueno, como reconozco que puedo ser algo (bastante) celoso, pues decidí que mejor era evitar problemas y evitar en fijarme en chicas con esas características físicas.

El año pasado, por los meses de noviembre, me crucé por algunos sitios con esta chica, pero no m e decidía a hablarle, hasta que este año simplemente pasó algo (que no puedo explicar hasta ahora), lo cual me llevó a pensar "es el destino!"; me encontraba yo desilusionado una vez más, cuando mi familia (especialmente mi madre), aprovechando el hecho que recién había recibido mi colegiatura profesional, decidimos salir para celebrar ese hecho, y es en ese momento que la vi con sus amigas, y en ese momento me pregunté, el como sería su forma de ser, como sería ella como persona, como estaba al lado de mi cuñado (que resulta ser su profesor) el como es su comportamiento y me dijo " es algo movida" y l odejamos allí. Al día siguiente, me encontraba sumamente deprimido, pensando que jamás conocería a esa persona especial, que nunca podría ser feliz al lado de alguien y ese día, 31 de agosto, a las 12:30 p.m, vía facebook, temeroso y dubitativo, le hablé... y la verdad es que pensaba que sería del tipo de chica guapa y creida y al contrario, en poco tiempo me di cuenta que es super amiguera, graciosa, humilde, estudiosa, perseverante, con visión de futuro, una chica a la que la familia tiene un valor muy alto, una chica que no piensa en salir o divertirse sino en terminar los trabajos pendientes, en que el próximo año quiere trabajar, y luego hacer el postgrado y tiene un montón de metas profesionales y debo decir que esas cualidades de un inicio llamaron profundamente mi atención, porque es el tipo de chica que es distinta al tipo de chica común de hoy en día y bueno como suelo ser contracorriente,  distinto al resto, pues ella llamó totalmente mi atención.

Y así, durante un mes, hablamos todos los días, primero por el facebook, mensajes de texto, wathsapp y llamadas larguísimas, siempre riéndonos, conversando de nuestra forma de pensar, opiniones, metas, sueños, gustos e inevitablemente me fue gustando más y más, no sólo por sus virtudes, sino porque en muchas cosas nos parecemos mucho: gusto literario, gusto por los poemas, por escribir, gusto musical, gusto por los videojuegos, visión de futuro, que ambos pensamos tener una hija, que pensamos casarnos luego de habernos realizado profesionalmente y así... para mi ella era la chica perfecta, y si, se que no debía ilusionarme, y creo que no lo hice, al menos hasta la primera cita... me aparecí con un par de rosas, amarilla y roja, le dije muchas cosas bonitas, la hice reír y me sentía en el paraíso, tocar su mano fue algo realmente genial, verla sonreír, hacerla reír, todo estaba tan maravilloso, y más aún cuando al vernos ella corrió a abrazarme y de la misma forma al despedirnos pero debo decir que toda mi racionalidad se nubló y mi corazón simplemente se apoderó de mi ser, por todo lo que experimenté y aun más viendo sus ojos, sus ojos realmente me mataron, son tan hermosos, expresan la belleza de su alma... y también todo se fue al tacho, cuando al día siguiente ella publicó en su facebook la foto de las rosas que le regalé (con su respectiva etiqueta a mi nombre) y ahí si que embobado cometí mi error más garrafal: empalagué y empalagué.

y así pasaron dos meses más, meses donde las cosas no fueron similares al maravilloso primer mes, en parte por mi y en parte porque bueno, sus estudios son muy absorbentes y la verdad es que ella no ve más allá de su vida laboral: trabajos de campo, cursos, trabajos de su facu y así, aparte que yo solo estoy en mi ciudad natal los domingos, hechos que hacían que la comunicación con ella cada vez sea menor y que hasta ahora no he podido verla físicamente, y se muy bien que el hecho que a ella le importe mucho la parte laboral y académica es algo muy bueno, pero aquí recuerdo algo que siempre me ha dicho mi madre: cuando se quiere a otra persona de verdad, siempre hay tiempo para esa persona, uno saca tiempo de donde sea, con tal de estar aunque sea un minuto con esa persona, y yo notaba que ella no era así conmigo, por lo que agobiado por los sentimientos que me mataban como un cáncer que carcomía mi cuerpo y mi alma, finalmente le  confesé mis sentimientos y ella me dijo que no, no tanto por mi, sino que en general no podía estar con alguien dado su horario y sus actividades y que si estuviera con alguien no podría estar mucho con esa persona y no quisiera hacer daño a alguien, y en ese momento en vez de ponerme triste, pensé en lo gran persona que esta chica, por lo que aunque suene estúpido, creo que es el mejor rechazo que me han dado XD.

Ahora, ella y yo somos muy buenos amigos, hablamos casi todo el tiempo (casi como el primer mes) y le hago bromas repetidamente sobre como sería el hecho de estar juntos de haberme aceptados... pero ahí aparece mi conflicto interior... una parte de mi dice que debo olvidarla, otra parte de mi no quiere hacerlo, ya que ilusamente hasta he llegado a pensar que ella me rechazó porque aunque en esos momentos yo pensaba que ella también lo mismo por mi, esos sentimientos no son lo suficientemente fuertes para crear en ella la intensidad de sentimientos que tenía (y aun tengo) por ella, aunque otra parte de mi piensa que eso es algo idiota y ya debo tirar lo toalla.... y no se, en verdad nunca he conocido alguien me guste tanto como ella, no tanto por su ser físico sino por su forma de ser ya que lo primero que me gustó de ella es su forma de ser y el físico al último... en todo caso, aunque a veces algo doloroso (aunque ya ne menor medida que antes) prefiero ser su amigo a no tenerla de ninguna forma en mi vida, ya no espero estar con ella, aunque no debo negar que eso me haría muy feliz...si algún día me vuelvo a declarar no se, solo espero que todo esto no sea algo idiota... espero no ser un idiota una vez más...  

Madarame Uzumaki

10-12-2013

Pd1: dedicado a la chica de apellido francés, niña, en verdad me gustas mucho y no sabes lo bien y feliz que me siento al hablar contigo...aunque, si he de ser solo tu amigo, así será, por siempre y para siempre.

Segunda semana: Noticias

Aún me es difícil promocionar el blog y cada vez son mayores los momentos en los que tengo esos chispasos de inspiración así que supongo que eventualmente podré escribir más entradas; esta semana que pasó escribí dos entradas cuyo contenido es muy importante para mi, espero que pueda ser del agrado de los lectores del blog... aunque aún no hay... T_T... eventualmente espero que eso se resuelva, sino terminaré cerrando el blog.... aunque bueno, como me sirve de terapia seguramente lo tendré un poco de tiempo más solo que no quisiera quedar como un tonto escribiéndole al aire XD

Como novedad pues ya tengo face !! el nombre de usuario queda como madarame uzumak (el maldito face no me dejó poner el nombre completo !!! aunque también está con el nombre de "Luis Carrillo", nombre creado para la ocasión XD).

Bueno, esas son las noticias del  blog, espero poder indagar para meterle gadgets que hagan que la lectura del blog sea más entretenida.

Atte:

Madarame Uzumaki: 

al borde de la desesperación por no tener lectores aún, o al menos alguien que comente mis tonteras...emmm lo que escribo, quiero decir XD. 

05-12-2013 - Ilusiones Ilusorias

Toda persona como ser humano en sí y en su forma de ser, es entre otras cosas, un cúmulo de defectos y virtudes, por lo que para que durante la vida de uno, a fin de que ésta sea la más adecuada posible (para sí y para la sociedad), uno tiene que lograr el equilibrio entre estas virtudes y defectos; siendo esto así, debo decir que a lo largo de todos estos años, acepto tener un defecto enorme (del cual siempre me arrepiento): me ilusiono rápidamente con alguna fémina, sea por su belleza física, belleza interior, por lo bien que me siento al lado de alguna persona, o por alguna cualidad que noto en dicha persona (aunque debo decir que la chica que fue reina de mi corazón en los últimos meses no fue una ilusión, ya que los sentimientos por esta persona permanecen).

Desde que era adolescente, sufro este problema y en ésta época pues me ilusionaba con mis compañeras de clase, y la verdad es que debo confesarlo: durante los cinco años de secundaria me ilusioné con el 90% de mis compañeras de salón (XD), si lo se, no estuvo bien, ya que algunos podrían decir que era porque estaba desesperado, porque simplemente no quería estar solo o porque para ser feliz dependía de alguien, al respecto puedo decir que en esa época todo eso era cierto y a la vez no, ya que, ahora comprendo que en gran parte mis ilusiones eran porque en esos momentos devoraba un montón de libros de literatura clásica romántica (Shakespeare es el culpable!... ok no! XD) tanto así que hasta me memoricé los dialogos de Romeo y Julieta (aunque suene "raro", este hecho se agudizó cuando salió la peli de los noventas de dicha obra... si hubo buenos actores y me pareció que estaba bien llevada al cine... aparte que la "Julieta" estaba muy bonita), aparte de los conocidos poemas de Bequer y otros más, aunado al hecho de ver demasiados animes de tipo shoujos empalagosos (Kare Kano, candy candy, marmalade boy y en menor medida love hina) hicieron que constantemente conociera a alguien y al instante mi mente empezara a volar y a imaginar como sería pasar todas esas experiencias de enamorados con esa persona (con su lado malo y bueno y todo lo que ello conlleva) y todo dentro de mi mente, en la que la ilusión crecía y crecía mientras que en la realidad, en ese momento era sumamente misógino, incapaz de poder hablar con una chica, sin siquiera poder decir "hola!", y bueno todo terminaba en que para mi "el amor" era ilusionarme, me decepcionaba, me dolía, lo superaba, me ilusionaba de otra y así.

Cuando estuve en cuarto secundaria, la situación cambio gracias a un hecho que siempre voy a agradecer, no sólo porque me ayudo a por fin hablarle a las mujeres sino que me ayudó a formar mi vida: la confirmación!!!; la confirmación me dio ese empuje que necesitaba para poder interelacionarme con el sexo femenino... aunque el problema ilusionario seguía y más bien mutó: me ilusionaba de una chica, se creaba en mi mente todo ese castillo de naipes mientras que en la realidad si hablaba con ella, eventualmente le confesaba mis sentimientos, la chica en cuestión me rechazaba y entonces el circulo era ya: me ilusionaba, me mandaba, me decían que no, me dolía, lo superaba y así... y debo decir que así fue durante mucho tiempo incluso durante la universidad.

Durante buen tiempo no tuve ya ese problema, porque estuve con alguien, aunque en la actualidad debo decir que el problema subsiste (XD) aunque como reitero, la chica que me ha llenado mi corazón en los últimos meses no fue una ilusión dada la forma en la que la conocí (y de eso hablaré en otro post) y la verdad dicen que el primer paso para cambiar es primero entender que uno está en error y el segundo es tomar la decisión de cambiar y realizar el acto de cambiar...en mi caso, si quiero cambiar, en verdad ya no quiero estar ilusionándome así de una y otra chica (aparte que siempre termino como el gran amigo, el de sentimientos nobles, el hermanito, el que tiene tantas virtudes, "pero lo siento, no siento lo mismo, en verdad quisiera que hubiera alguien allá afuera que te entienda y te valore por lo que eres, porque eres un chico de sentimientos nobles, muy dulce, pero no puedo ser yo"), y todo esto no es por no querer estar solo, sino que lo que en verdad lo que yo quiero es estar con alguien con la cual pueda ser feliz, que pueda hacerla sonreír, que pueda tomarle de la mano, acariciar su rostro y quedarme mirándola con ojos de idiota mientras contemplo la belleza de su ser físico, y poder escucharla, y luego soltar algo de mi humor idiota o de mi humor negro y poder hacerla reír... quisiera alguien que me escuche, que me entienda, que me pueda ayudar cuando tenga un problema, alguien con quien pueda desahogarme o con quien pueda llorar mis penas cuando sea necesario y viceversa... alguien que me cuente sus experiencias, opiniones y temores, es decir, alguien con quien vivir intensamente; al final solo puedo concluir que, en todos mis casi 30 años, no he sentido mejor sentimiento que querer a alguien en verdad y sentirse querido, ya que para mi, no hay nada mejor que "eso" que pueda hacer que yo en verdad pueda sentirme feliz.

Madarame Uzumaki

05-12-2013

Pd1: se que para muchos esto sonará a desesperado, pero bueno solo desahogaba mis sentimientos.

Pd2: dedico este post, a las mujeres que en medio de tanta ilusión, si he llegado a querer en verdad: la chica de los últimos años de la secundaria, la argentina, la chica inoportuna (mi primera enamorada), la chica otaku y últimamente la chica de apellido francés.  

03-12-2013 Sobre amigos, amigos verdaderos y un amigo verdadero para toda la vida

Siempre he considerado que los amigos, los amigos verdaderos, son la familia que uno elige, aquellos camaradas con los cuales vivir experiencias de todo tipo, buenos y malos momentos

dar y recibir concejos, aquellos con los cuales compartir más de una carcajada, con los cuales uno pueda expresar cosas que con otras personas no se podrían (o pueden expresar) desde contar como quien no quiere la cosa (aunque por dentro uno se muera de ganas) quien te gusta o hasta las cosas más vergonzosas (experiencias o en mi caso algunas enfermedades vergonzosas) y también alguien con quien compartir las derrotas de la vida o también alguien a quien llamar inmediatamente las victorias que uno obtenga, ese es para mi el verdadero significado de amigo, ya que para muchos amigo, es lo que en la jerga común de mi país es simplemente "un pata" (y en otros países, pana, cuate y así) alguien con el cual simplemente se conversa de temas triviales, bromas de momento o se comparte alguno que otro gusto pero fuera de eso nada más.

Dicho esto, debo decir que en mis casi treinta años de vida, debo de reconocer que gran parte de ésta he sido un antisocial desde la pubertad hasta años anteriores a la vida universitaria un completo antisocial (hecho que hasta ahora no logro entender,ya en mi infancia mi carácter era notoriamente social, aunque de eso ya hablaré en otro post) por lo que mi vida social y más concretamente, mi interelación social siempre ha sido mínima no existiendo muchas personas en estos años de mi vida a los cuales pueda llamar amigo (en el sentido expresado lineas arriba) aunque todo esto cambió años antes de los años universitarios y concretamente desde el 2003, ya que a partir de dicho año y en todo este tiempo hasta ahora he formado mi grupo de amigos, mis hermanos, mis camaradas, compañeros de risas, tristesas y experiencias, aquellos con los cuales se que puedo contar hasta mi vida, en todo momento, pero de entre ellos hay uno que hoy he decidido destacar, dado que la forma en que lo conocí, las primeras conversas y los sucesos venideros no me hicieron presagiar que el conocerlo solo sería el comienzo de una gran, duradera y verdadera amistad, por eso hermano, este post es para ti.

A mi amigo en cuestión lo conocí cuando en la universidad, ya se encontraba empezada la segunda mitad del segundo de la carrera, por azares del destino (cosa curiosa que diga esto siendo yo alguien que actualmente no cree mucho en el destino) coincidimos en varios cursos en los cuales no manifestábamos palabra alguna, pero

luego de un incidente en el que aquellos que se llamaban (o se hacían llamar mis amigos) me dejaron de lado, empezé a conversar con este pata, primero de cosas triviales, tonteras sin sentido (como era de suponerse), pero siempre con mucha y mucha chacota (debo decirlo, si hay 

alguien que entiende mi sentido del humor algo retorcido sin duda es él) y así sucedía tras día, hablando tontera y media de los profesores, los compañeros de estudios (a los cuales en más de una ocasión ostigabamos con nuestras tonterías XD), más luego,  algo sucedería, algo que haría que realmente llegara a hacer que considerara a esta persona como un hermano, ya que a pesar del poco tiempo que él me conocía, hizo algo que solo un hermano o alguien a quien en verdad le importas hace: nunca te da la espalda cuando lo necesitas solo porque el resto lo hace; y él lo hizo, no me dio la espalda, no se fue como aquellos que decían ser mis amigos, 

a pesar que la persona que a él en ese entonces realmente le interesaba me odiaba en verdad, el no hizo caso de lo que ella le decía y de las habladurías y de todas las tonterías que en ese entonces se decían de mi, ello llevó a que compartiéramos más y más experiencias, como aquella vez que compartimos diarios de adolescencia, cuando en una travesía extraña

recorrimos hasta el fin del mundo por un cumpleaños suyo (XD) y de allí empezamos a compartir nuestras victorias, decepciones, penas, ilusiones, metas, simplemente desde aquellos días hasta ahora puedo decir que él es mi camarada de aventuras, aún cuando no tengamos muchos gustos en común salvo cuestiones retro musicales, o gustos de coleccionista retro o el gusto por caminar por el centro de la capital, hacer videos ridículos (en público XD) o hablar de política, hermano, quiero que sepas que estoy feliz de ser realmente tu amigo, de que siempre estes allí para escucharme, para decirme las cosasde frente, para aconsejarme o para simplemente orientarme cuando no conozco alguna calle de la ciudad del cielo gris eterno (XD), por todo eso y muchas cosas más gracias, mil gracias, se que generalmente estamos en ciudades distintas pero eso no quita que para cualquier cosa cuentas conmigo por siempre y para siempre.

Madarame Uzumaki:

tres de diciembre de 2013 en una noche de lectura académica cuando el impulso literal se apoderó una vez más de mi alma

Pd1: dedico este post a mi amigo (y también blogger) el sensitive, por tantos años de amistad y por haberme incentivado en esto de tener blog

Pd2: muy pronto haré un post dedicado a mis otros grandes amigos, pero desde acá un gran saludo para: el luchador, mi camarada otaku, mi hermano menor, mi amigo de infancia y mi amigo la enciclopedia humano (o también conocido como el cooquie boy XD)

Pd3: este post lo hice escuchando la ost de death note (sí, soy otaku), ya que me inspiro más escuchando música instrumental (n_n)

28-11-13 - Cruzado de causas perdidas

En este mundo actual existen dos clases de tipos: a. los que no les interesa los corazones femeninos y solo buscan saciar sus ansias de placer, viendo como cambiar de "hembra" a menudo y una a una son engañadas en ilusiones baratas, falsas promesas mientras ellos solo buscan llegar hasta lo más profundo de su ser

para luego cambiarla cual camisa sucia y buscar otra y así en un circulo vicioso y lujurioso, aún a pesar de tener esposa e hijos y sin importarles ello, y 2. aquellos que ven a una mujer como un ser humano, que ríe, llora, tiene sentimientos y quiere ser escuchada,que no solo quiere alguien para tener sexo, sino para tener una relación, alguien con quien llorar, reír, conversar y compartir aventuras y desventuras, alguien con quien vivir... yo me considero del segundo tipo...se que es utópico e idealista de mi parte, se que, muchos me consideraran tonto y estúpido, al ser un defensor de una causa perdida, pero no soy de esos que van a una noche de disco a quien coger y luego botar y luego coger otra y así sucesivamente... yo quiero una mujer para hacerla mi princesa, para hacerla sonreír, porque con cada sonrisa suya yo seré feliz, ya que no hay felicidad más grande que ver feliz a esa persona especial... y así seguiré, firme en mis convicciones esperando que no llegue el día en que mi corazón dicte a mi cerebro en estas situaciones y no sea mi otra cabeza la que en un momento lujurioso me haga herir y dañar los sentimientos de alguien más...y seguiré esperando a "ella", se que en este mundo debe existir alguien que piense como yo, que sienta como yo... solo es cosa de esperarla, porque ya me canse de buscar, ya lo hice y fracasé incontables veces, por lo que, al haber mordido el polvo de la derrota una vez más, solo me queda decir: si estás ahí en algún lado, esperaré, te juró que esperaré.

Madare Uzumaki

28/11/2013

De que va "mi zona de catarsis"

Ante todo, si estás leyendo mi humilde blog, muchas gracias!!!

Desde hace más de diez años, cuando todavía era un mozuelo adolescente siempre me ha gustado la escritura ya que dicen que toda persona siempre tiene alguna forma de expresar sus sentimientos, sus opiniones, ya sea mediante la música, el baile, la escultura, etc. y para mi dicha vía de escape siempre ha sido y siempre será la escritura, dicho sea de paso, mi primer idea cuando uno se pregunta (o te preguntan) "¿Qué vas a hacer cuando seas grande?" fue sin duda alguna "seré escritor!!!" (dicho con una sonrisa en los labios inmensa y una soltura y seguridad impresionantes), pero bueno la vida misma (y también mi familia) me hicieron comprender que dado el pensamiento social de esos tiempos ( no había blog, y el incipiente internet no brindaba una forma de expresión para escritores nóveles) y el contundente hecho de que "eso no te va a dar para comer!!!" (citado por mi queridísimo viejo y reafirmado por mi madre y mi hermana en un desayuno de tantos en una mañana del 2001) me hicieron cambiar de parecer por lo que empecé (y reciente culminé) otra carrera universitaria (de letras obviamente!) olvidando momentáneamente ya sea por obligaciones propias de la carrera, amigos, familia y otros gustos mi afición por la escritura, pero éste siempre se mantuvo latente dentro de mi ser, adquiriendo un nuevo matiz hace años atrás: encontrar un medio en el ciberespacio donde pudiera plasmar todo aquello que yo quisiera escribir. 

Como menciono lineas arriba, este es un proyecto que ya tenía desde hace mucho tiempo, un espacio virtual donde pudiera desahogar todo tipo de sentimientos que tuviera, inicialmente lo hice en el muro de mi facebook personal, pero la verdad es que siendo éste un medio inmensamente vínculo como que restaba mucho a todo lo que yo quería, por ello (y dado muchos acontecimientos que afectaron la parte más profunda de mis sentimientos) decidí de una vez por todas armar el blog.

Ahora bien, el blog me va a servir (como menciona el nombre) como una forma de catarsis, donde pueda desahogar mis sentimientos y para los lectores el poder leer mis tonteras (emmmm quiero decir mis relatos o todo lo que escriba n_n) y quizás les hubiera gustado alguna entrada o se hubieran sentido identificados con alguna podrían comentarme con alguna apreciación u otra opinión.

Mi fuente de inspiración al escribir sin duda es la literatura clásica y los grandes poemas de antaño, pero creo que me siento más cómodo escribiendo a un estilo más pegado a lo que es la literatura moderna, así que muchos de los post serán entre poemas y literatura o algo así, ya que bueno recién soy un principiante en estas cosas (nunca había decidido escribir para un blog o algo así)

Como me encuentro laborando fuera de mi ciudad natal en una provincia donde el internet es realmente terrible, sólo los fines de semana colgaré todo lo que escriba durante la semana, especificando antes del título la fecha en que escribí dicho texto, haciendo énfasis en que trataré de escribir todo lo que pueda en la semana (dadas mis obligaciones laborales, académicas y que la inspiración siempre me agarra de golpe o cuando tengo ese "impulso de desahogo")

Ya dicho esto, para esta semana solo colgaré una entrada de algo que escribí el jueves esperando que este blog sea de su agrado.

Atte:

Madarame Uzumaki.

PD 1: no pude evitarlo, por partes redacté como lo hago en el trabajo XD.

PD 2: lo de "madarame uzumaki" lo explicaré con posterioridad.